Les chasseurs
C'est un chasseur en Afrique qui tombe devant un lion. Apeuré, il dit:- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne!!
Et le lion dit:
- Dieu, bénissez ce repas!
C'est un chasseur qui, affolé, téléphone à la gendarmerie:
- Allo oui, euh, j'ai mon ami qui s'est pris une balle dans le ventre, que dois-je faire?
Gendarme:
- Calmez-vous monsieur. D'abord, assurez-vous que votre ami est vraiment mort.
*Bruit de fusil*
Chasseur:
- OK, et maintenant?
C'est un chasseur qui va en Afrique afin de trouver de meilleures proies.
20 jours plus tard, il revient et explique à son copain:
- La chasse a été très bonne en Afrique! Le premier jour, j'ai eu 20 gazelles, 10 chameaux, 15 singes, 1 lapin et 20 panou.
- Wouaaah!!
- Le 2ème jour, j'ai eu 1 crocodile, 5 girafes, 12 guenons, 2 grenouilles, 18 anguilles et 41 panou.
- Wouaah!! Mais dis-moi, c'est quoi des panou??
- Oh, éh bien c'était des grandes bestioles noires qui criaient "pas nous, pas nous!!!"
C'est trois chasseurs qui sont assis à une table en train de bouffer du chevreuil.
A la fin du repas, l'un dit:
- Tu vois le chapeau du gars qui boit là-bas?...
Il sort un arc à flèches et *SLISH* il tire une flèche et touche le chapeau du gars en plein milieu! Il dit:
- Moi je suis la chasseur Bartolomé!
L'autre veut faire de même et arrive à toucher la pomme qu'un vieux monsieur allait croquer. Il dit:
- Moi, je suis Robin Houde!
Le dernier ne veut pas se laisser impressionner et dit:
- Vous voyez la cigarette du type là-bas?... et *SLICH* en plein dans la gueule du mec!!!
Et là, il dit:
- Moi, je suis......
je suis désolé...
