Les fumeurs
Au bureau, on bavarde un 2 janvier. - Qu'est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?- Moi, dit un employé, j'ai décidé de cesser de fumer. - Mais, s'écrient ses collègues, tu n'as jamais grillé une cigarette de ta vie !
- Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j'aie une chance de pouvoir tenir.
Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.
Suffoquant dans un nuage de fumée, une femme dit à son mari :
- Un jour, tu te décideras peut-être à acheter de bons cigares.
Tu t'en rendras compte quand chacun d'eux te coûtera plus cher que l'allumette qui te sert à l'allumer.
En s'installant au restaurant, en compagnie de sa femme, un homme dit au maître d'hôtel :
- Nous avons l'intention de commander, en entrée, du poisson fumé.
Est-ce que, malgré cela, vous pouvez nous installer dans la zone Non fumeurs ?
Ce que j'aime, dit un ouvrier agricole, c'est fumer une cigarette, après avoir fait l'amour avec la fille des fermiers.
Je ne peux pas m'en empêcher, tout en sachant bien que c'est dangereux. - Pour vos poumons ?
- Non.
Pour la grange, où nous nous couchons dans le foin.
Un homme des cavernes, tout fier, annonce aux membres de sa tribu :
- J'ai découvert le feu !
- Ça y est!
Les forcenés de la lutte antitabac ont passé la matinée à coller partout des affiches :
Défense de fumer. - Nous le savons déjà.
Ça marche, votre dernier produit pour faire perdre aux gens l'envie de fumer ?
demande-t-on au directeur d'un grand laboratoire. - Très bien.
D'autant que le directeur de notre service commercial a eu une idée de génie.
Avec ce produit, il offre, en prime, un beau briquet.
Dans une rue sombre, un individu à l'aspect inquiétant demande à un passant :
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
fait le passant. - Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
- Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. - Mais, bien sûr, mon ami, que j'ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.
L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer . - Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.
Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F.
français enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie :
- Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?
Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m'acheter un briquet.
